住了幾十年的台北,在我眼裡總是顯得陰暗沉默。
我坐在附近大學的咖啡廳裡,看著來來往往的路人,他們依然陌生。
已經許久沒審視自己的內心了,或者說看了也逃了。
逃跑一向是我的專長。
總是害怕著失敗,在心裡反覆咀嚼著往事,似乎沒有一件令人值得快
樂的事,是因為我逃跑的關係嗎?
喝口卡布奇諾,總覺得有些苦,順手往裡頭加了匙糖,攪拌的鐵湯匙
敲得咖啡杯吭吭作響,像是為了引領我面對過去而作聲的。
沉悶的嘆了口氣,或許面對過去才是解開我眉上大鎖的鑰匙,填補心
中空缺的良物,至於那對我有多少成效,這點我到是沒想過。
***
他是我以前朋友,以前的。
說感情好以前還不錯,只是變卦後就不再連絡了。
說實話,我還有些在乎他,至於是哪種程度的在乎,我想這應
該不重要了,畢竟是以前才能擁有的感覺。
在一開始的認識,我從沒想過我們會走到如此絕境。
與其這樣結束,倒不如從不相識。
對我而言,他就像是路西法,甜蜜的毒藥。
偶爾會不自覺的想到他,這不好,非常不好。
既然絕了,那就徹底的絕了吧!
我懂,這些我都懂,但我發現我做不到,念舊讓我痛苦萬分,我
想,報復我,他已經成功了。
唯一讓我痛苦的方法,就是讓我想辦法不自覺的想起過去。
這是弱點。我的罩門。
懷念他的好,同時也讓人惱。
讓人納悶的是,和他決裂的原因。
我應該放棄懷念他,我一直是這麼想的...
但就是沒辦法,真糟糕。
***
這樣既懷念卻又愧疚的日子已經過了一年了。
能不能放了我,存在於我心的心魔。
這樣的日子讓人發瘋,於是我開始出現幻覺,
看見他不諒解的表情,深鎖著眉,看我像看地上的螞蟻,
耳邊迴盪著「你走,我不想看到你。」
***
「時間真的剩下不多了。」心理醫師是這樣告訴我,
他說,我把自己弄成了精神分裂,情況真的很糟糕。
他要我好好待在病房裡,接受治療。
當然,當晚我便偷偷溜出去了。
***
是嗎?時間剩下不多了。
莫名的,我鼓起了勇氣,從書櫃的最底層拿出一個小盒子,
這是我最深沉的秘密,他的手機號碼。
顫抖的雙手按下每一鍵。
「快接電話啊!」隨著嘟~嘟~的通話聲,我心底越發緊張。
會接嗎?你會接的吧!
...
***
站在大樓的頂端,絕望了。
是嗎,你還是沒能原諒我...
俯瞰夜晚的台北,漫漫燈海綿延至另一個邊際,
單純的心碎成了沙,聽不見周遭任何聲音,麻痺了無力了
縱身一躍,只聽見
「這一切都是誤會,讓人身心皆碎的誤會....」口袋裡手機響了。
是他,按下接受來電,「對不起....」
「喂!真的好久沒有你的消息了耶!我剛剛在我女友去上課,所以漏接了。
你剛剛說什麼對不起?你在講什麼?喂!我在跟你講話ㄟ!喂!......」
- Apr 24 Sat 2010 23:43
回憶
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